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再这样养下去,你的孩子就要长成非常渴爱的包子女(男)了

时间:2018-01-11 11:14:57  发布人:省编辑   阅读:270

这两天,全国的吃瓜群众都在看李晓璐出轨门,我也默默地补了贾追李的历史。看完后不由地看向一旁啃着脚丫傻笑的三姜:儿砸,你要是长大变成一个爱得这样卑微的包子男,你妈还不如生个叉烧包呢。


本来这篇文章准备写:每一个渣男背后,都有一个默默付出的包子女。看完李和贾的新闻,觉得我狭隘了。渣和包子,都是不分男女的。


和我以往的积极向上文风不太一样,这是一篇棒喝文。在无数次对身边的成年包子人群掏心掏肺地劝说无果后,觉得还是从儿童教育上呼吁,可能还会有点成效。


被践踏在脚下的,大多是自己低进尘埃里去的。


被轻慢以待的,大多是自己把别人放到比自己还珍贵的位置上的。


被呼来喝去的,大多是自己做小伏低的。


被得寸进尺地欺负的,大多是自己处处忍让的。


有这样一群人,平时一切都正常,但在他们喜欢的人、比他们地位高的人或者气势比他们足的人面前,特别容易自惭形秽,特别喜欢委曲求全,特别爱把错误都归结到自己身上,受了不公平待遇也特别能忍。


这群人叫渴爱包子人群


从小到大被漠视惯了,被批评惯了,被挑剔惯了,被责备惯了,缺爱惯了,惶恐惯了,对一丁点的温暖受宠若惊惯了。


开始工作或者进入婚姻后,遇到各种挑剔,欺负,责备,冷暴力,就像忍者神龟一样忍功一流。


这群人,除了天生性格懦弱者,一般符合以下一条或几条童年经历:


10岁以前父母离异,被送到祖父母家或成为父母新家庭的外人。


幼儿阶段辗转与各保姆,或者祖父母家之间,基本见不了自己父母几面。


少年阶段,父母从无夸赞,劈头便训。对成绩以外的事都漠不关心。


长大的整个过程中,父母几乎从未陪伴过,更提不上温柔以待。各种心理诉求极少得到回应。


今天这篇文,就会仔细分析一下以上几种童年经历的危害和可能的补救方式。


10岁以前父母离异,被送到祖父母家或成为父母新家庭的外人

(插图来自Xplorabox)


这个标题里,10岁成为外人是重点。因为10岁以下的孩子对世界的安全感、信任感还没有基本建立起来,对父母和稳定环境的依赖格外强。而在这样一个年龄阶段,成为一个被抛弃的多余物(送到祖父母家),一个外人(在父母的新家被漠视),一个不被需要的人,一个不被爱的人,对孩子心理发展伤害非常大。会一辈子都渴求爱,一辈子都自觉配不上爱。


应对方案:


其实我也是单亲家庭长大,并且我的父母在我6岁就离婚了。但是我很幸运,我的妈妈对我非常疼爱,后来妈妈再婚的爸爸也向来把我当亲生女儿看待。


在德国或者英国我见过不少重新组合的家庭,父母都对孩子一视同仁,孩子们也能快快乐乐的成长。


所以关键是:让孩子感觉到被爱,感觉到他没有被抛弃。不管坏境如何变化,只要有一个孩子能依靠的人一直守在孩子身边,不离不弃,那么孩子就不会缺爱。


把孩子甩给保姆或者祖父母,撒手不管

(插图来自网络,一个实在看不懂的鸟语网站)


这种教育方式对儿童幼儿期伤害最大。因为会引起强烈的持续的分离焦虑。


分离焦虑症是幼儿对离开熟悉的人和环境时产生的情绪障碍(强烈的害怕和恐惧感)。比如换照看的人,或者上幼儿园时,幼儿就很容易产生分离焦虑。


这时候,就需要父母的温柔引导,逐步给孩子时间和空间去适应。


而粗暴的长期忽略幼儿的情绪障碍,不仅可能会导致幼儿的发育受影响,还会强烈影响孩子自信心和与外人打交道能力的建立。


应对方案:


在短时期内,父母中可能需要有一方做出事业上的短暂牺牲,或者找一个非常可靠,非常有爱心的保姆,同孩子一起待在父母身边。


去年脸书欧洲区总裁来我们公司做讲座。她是个养了四个孩子的工作狂妈妈,但她在孩子成长过程中,有16年都在各个工作岗位上半职打酱油。她说:孩子就那么几年最需要我,工作什么时候都可以做。


当然咱们中国企业对当妈妈的员工的照顾实在差得太远,半职什么的简直想都不要想。


如果可以找到自己喜欢的,时间要求不是特别高的工作,配合适量的保姆帮忙,其实也可以一边慢慢积累经历,一边照顾孩子。比如我现在。


少年阶段,父母从无夸赞,劈头便训。对成绩以外的事都漠不关心。


(插图来自网络,一个实在看不懂的鸟语网站)


就像这个漫画里一样。这种整日被语言暴力的结果,可能会走两种极端,自身可能会变得暴虐,或者也可能会变得格外懦弱。或者两者皆有。


老家有个远方亲戚,对孩子非打即骂,把一儿一女养得都在外人面前十分懦弱,即使双双名牌大学毕业多年,却在工作中备受欺负,事业上一无所成,并且在感情上也是十分失败,女生被一点点甜言蜜语就骗走了,男生就是平民版贾乃亮。


应对方案:


脾气控制(anger management)。在觉得自己要发火的时候,强令自己忍住,在心里数到5或者冷静下来再开口。或者离开房间冷静一下再回来说话。


对孩子的兴趣爱好以鼓励为主,批评为辅,如果批评,尽量应用三明治交流法(鼓励+批评+鼓励)。


长大的整个过程中,父母几乎从未陪伴过,更提不上温柔以待。各种心理诉求极少得到回应

(插图来自网站Conéctica)


这种成长方式,其实在中国已经占了可怕的大多数


我有一次带着大姜二姜到一个刚刚从中国搬来的朋友家里聚会。大姜二姜简直像到了迪斯尼乐园:

“妈妈,他们的电视开着!”(我家一般一天最多只许看15分钟电视)

“妈妈,他们的Ipad没密码,可以随便玩!”(我家的ipad一天最多最多在爸妈监控下玩10到15分钟)

“妈妈,他们的DVD和我们家的书一样多!”


然后他俩就过了最放纵的一个下午。我放任他俩和其他孩子一样在电视跟前看了一集又一集的动画片,不知道玩了几轮游戏。


整个下午,每次有小朋友来问父母什么,一般都是被:“正忙着呢,看你的动画片去吧。”或者“行,等会。”给打发了。


大姜已经懂事了,动画片虽然当时看得很过瘾,回去以后却告诉我:”妈妈,我们不是去他们家玩的吗?我觉得好像都没有和那些小朋友说话。“


没有交流”是一个当时不到7岁的小朋友都能感受到的事实。


这也是很多父母双全,孩子守在身边的中国家庭的现状。


在这个手机已经变成成人一个身体器官的时代,忽略孩子的心理需求简直是一个太容易的事情。


这种教育方式,孩子也容易走极端,要么自己冷漠暴躁,要么就渴求注意力。


应对方案:


再忙,也可以抽出短短的20/30分钟时间和孩子聊聊天,听一听他们的需求或牢骚,对他们的行为或鼓励或赞赏,让他们感觉到父母的注意力。如果出差,可以在孩子睡前打电话聊一下。


以上只是非常浅显的应对方案,其实以上每一条都可以单列一篇文来写。但对这种沉重的话题,我其实都不太愿意开笔。希望对有需要的人有所帮助。

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