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打破传统家长角色 构建和谐亲子关系

时间:2016-04-19 11:10:07  发布人:省编辑   阅读:5054

文/张一琳

特别关注“亲子关系”起源于朋友向我推荐的一本书《亲爱的安德烈》,作者是台湾著名学者龙应台女士。收入此书的是龙应台和安德烈的三十多封书信。拿到这本书时,封面上的这样一段话深深地打动了我——“妈妈,你给我说话的语气和方式,还是把我当十四岁的小孩对待,你无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由,是的,但是你知道吗?你一边给,一边觉得那是你的‘授权’或‘施与’。你并不觉得那是我本来就有的天生的权利!对,这就是你的心态啊!也就是说,你到今天都没法明白:你的儿子不是你的儿子,他是一个完全独立于你的‘别人’。”这应该是儿子安德烈的想法。

打开书,妈妈龙应台写到:“我走近他,他退后;我要跟他聊天,他说,谈什么?我企求的追问,他说,我不是你可爱的安安了,我是我。我想和他说话,但是一开口,即使他愿意,我也不知说什么好,因为,十八岁的儿子,已经是一个我不认识的人。他在想什么?他怎么看事情?他在乎什么,不在乎什么?他喜欢什么讨厌什么,他为什么这样做那样做?什么使他尴尬什么使他狂热,我的价值观和他的价值观距离有多远……我一无所知。”“我知道他爱我,但是,爱,不等于喜欢,爱,不等于认识,爱,其实是很多不喜欢,不认识,不沟通的借口。因为有爱,所以正常的沟通仿佛可以不必了。”

安德烈的想法是多么的似曾相识,在我们每一个人十五六岁的时期,都有过如此强烈的渴望父母把我们当做独立的成人的想法。而如今我们为人父母却又如此缺少了龙应台女士的觉醒和睿智,忽视了我们孩子的真实想法和需要。作为家长,我们应该在孩子的世界里扮演什么样的角色?我们怎样才能真正走进孩子的心田?这就是我今天想和朋友们分享的一个话题——《打破传统家长角色  构建和谐亲子关系》

随着时代急剧的变迁,社会形态的家庭结构和生活方式的改变都给处理好亲子关系带来挑战。特别是当今社会,激烈的就业竞争和学校的应试压力,迫使许多父母不顾一切的追求高分。可以说,父母亲的角色已发生畸变:为逼迫孩子学习,常常把自己变成冷酷的暴君;为了祈求孩子们学习,又把自己变成孩子的使唤丫头和奴才。暴君引起反抗,奴才遭到蔑视。于是,由父母的“望子成龙”酿成的悲剧时有耳闻:有的孩子难以忍受父母的高压,离家出走,狼藉社会;有的狠心父母将不听话的亲生孩子活活打死;有的孩子不堪家长苛求,以恨报爱,弑父杀母。亲子之间的和谐被打破,家庭矛盾陡升。构建亲子关系迫在眉睫!

那么如何打破传统的家长角色,明确父母身份下的新型角色呢?作为父母的我们一定要明晰:你不仅是孩子的权威,还是孩子的好朋友,是引路人,更是陪伴者。因此,在父母角色下做好三个角色:

一.引领者

父母作为孩子的引领者,就是要让孩子看到未来,帮助孩子走出现有的困境或帮助孩子改变不良的生活、学习习惯,将孩子从“囚”的“口”中引出来,变成一个“人”。

帮助孩子走出困境,看到未来。最有效的方法就是引领孩子找到属于自己的有效目标,由此可以激发孩子内心的能量,更有效的解决当下的问题,并养成良好的生活、学习习惯。衡量有效目标的标准有八条:正面词语、整体平衡、自立而成、清晰明确、可以量度、现实务实、时间限制、足够满足。

二.支持者

做父母的,就是在孩子遇到坎坷时,帮助孩子“撑住”,这个“撑住”可能决定孩子的一生。在一次座谈会上,一个父亲深有感触的说:“当年自己在高考报专业时,很想报经济管理类的专业,但又担心自己不行。他填表时几次问父母,‘我到底要不要报这个专业’,父母的回答都是‘考不上怎么办?’”最终他没有报考这个专业,与自己喜欢的专业擦肩而过,造成了终身遗憾。他说:“当时多么希望父母说‘儿子勇敢点,闯一闯!’可是终究没有等到。”其实,当孩子正处于无力的状态,用家长的力量支持孩子去增长自己的力量,从无力变有力,才是孩子最好的支持者。而这个父亲的父母被担心、恐惧所控制,呈现的都是负能量,这是无法支持自己的儿子面对挑战,做出积极的应对。

一个美国的小男孩,曾经以为自己是世界上最不幸的孩子,由于患脊髓灰质炎而留下了瘸腿和参差不齐且突出的牙齿。他很少与同学们游戏或玩耍,老师叫他回答题目时,他也总是低着头一言不发。

在一个平常的春天,小男孩的父亲从邻居家讨了一些树苗,他想把它们栽在房前。他叫他的孩子们每人栽一棵。父亲对孩子们说,谁栽的树苗长得最好,就给谁买一件最喜欢的礼物。小男孩也想得到父亲的礼物。但看到兄妹们蹦蹦跳跳提水浇树的身影,不知怎么地,萌生出一种阴冷的想法:希望看自己栽的那棵树早点死往。因此浇过一两次水后,再也没往搭理它。

几天后,小男孩再往看他种的那棵树时,惊奇地发现它不仅没有枯萎,而且还长出了几片新叶子,与兄妹们种的树相比,显得更嫩绿、更有生气。父亲兑现了他的诺言,为小男孩买了一件他最喜欢的礼物,并对他说,从他栽的树来看,他长大后一定能成为一名出色的植物学家。从那以后,小男孩慢慢变得乐观向上起来。

一天晚上,小男孩躺在床上睡不着,看着窗外那明亮皎洁的月光,忽然想起生物老师曾说过的话:植物一般都在晚上生长,何不往看看自己种的那颗小树。当他轻手轻脚来到院子里时,却看见父亲用勺子在向自己栽种的那棵树下泼洒着什么。顿时,一切他都明白了,原来父亲一直在偷偷地为自己栽种的那颗小树施肥!他返回房间,任凭泪水肆意地奔流......

几十年过往了,那瘸腿的小男孩固然没有成为一名植物学家,但他却成为了美国总统,他的名字叫富兰克林罗斯福。如果没有父亲的那棵树,如果没有那一勺清水,也许就没有总统罗斯福。

罗斯福的父亲勇敢面对患有脊髓炎的儿子这一事实,宽容的接纳儿子的胆怯,但他的内心拥有充满希望,给儿子呈现出极其强大的正能量,最终将这股正能量传递给孩子,帮助孩子走出自己的胆怯,面对未来的新生活。

通过这两个例子可以看出,父母先要成为有力量的人。只有父母有正能量,才能向孩子传递正能量。

三.陪伴者

孩子们的心声是这样的:“我多么希望爸爸妈妈能多陪陪我!”父母的做法是这样的:“你不让我管是吧,那好,我以后再也不管你了”,孩子多希望这句话成为真的,可是每次父母还要不由自主的管孩子。陪伴孩子和管孩子是不同意义的两种做法,看似简单,其实很难。

管孩子其实就是变相的控制孩子,让孩子朝着我们心目中的预期的“美好目标”前进,但是控制就等于扼杀精神生命,你如果管他吃饭,他觉得吃饭就是痛苦;你如果要管他学习,他觉得学习就是痛苦;若你经常向孩子控诉配偶,你的配偶就不会变好,而孩子会学习到婚恋=痛苦,你的控制欲伸向哪里,孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。而陪伴孩子就是不管孩子在做什么,遇到什么,面对什么样的挑战,都陪伴他,尊重他,给予她温暖,以一种平和的心态去陪伴孩子的成长,让他知道不管怎样爸爸妈妈都会陪伴在他的身边,让他感觉到安全和温暖。

著名的心理学 “恒河猴实验”是由发展心理学家亨利•哈罗实验,他被公认为自弗洛伊德之后在研究早期经验对成年的影响方面做出巨大贡献的心理学家。

哈罗认为幼猴除了基本的饥饿、干渴等生理需求外,它们一定还有一种要接触柔软物质的需求。为验证这个理论,哈罗和其合作者决定制作用于实验的不同类型的母猴。

他们制作的第一只代理母猴是这样的:用光滑的木头做身子,用海绵和毛织物把它裹起来;在胸前安装一个奶瓶,身体内还安装一个提供温暖的灯泡。然后他们又组装另一只不能提供舒适环境的代理母猴。这只母猴是由铁丝网制成,外形与木制母猴基本相同,以便使幼猴用接近木猴的方式接近它。这只铁丝母猴也安装能喂奶的乳房,且也能提供热量。换句话说,这只铁丝母猴与木制母猴相比,除了在被哈罗称为“接触安慰”的能力方面有差异外,其他方面完全一样。然后,研究者把这些人造母猴分别放在单独的房间里,这些房间与幼猴的笼子相通。8只幼猴被随机分成两组,一组由木制母猴喂养(用奶瓶),另外一组由铁丝母猴喂养,也提供奶。哈罗企图将喂养的作用与接触安慰的作用分离开来。他把猴子放在笼子里,并记下在出生后的前5个月中,幼猴与两位“母亲”直接接触的时间问题。结果是令人惊讶的。

在最初的实验中,所有的幼猴与两只代理母猴都接触。其中一半幼猴由木制母猴喂奶,另一半则由铁丝母猴喂奶。现在,你可能已猜到幼猴偏爱的是由绒布包裹的木制母猴,但是令人惊奇的是,这种偏爱程度趋向于极端,甚至对那些由铁丝母猴喂养的幼猴而言也是如此。母猴是否满足幼猴的饥饿、干渴等生理需求并不是幼猴依恋母猴的主要因素,这与当时流行的观点相反。接触安慰在幼猴对母猴产生依恋的过程中有重要影响,这一点在实验中得到清楚的证明。经过最初几天的调适后,无论哪只母猴提供奶,所有的幼猴几乎整天与木制母猴待在一起。甚至是那些由铁丝母猴喂养的幼猴,它们为了吃奶才迫不得已离开木制母猴,吃完后便迅速返回到木制母猴这里。

分别由木制母猴和铁丝母猴喂养的两组猴子的行为特征进一步证明接触安慰的重要性。虽然两组猴子食量同样大,体重增长的速度也基本相同,但由铁丝母猴喂养原幼猴对牛奶消化不良,且经常腹泻。这说明,缺少母亲的接触安慰使幼猴产生心理上的紧张。

恐惧物体的实验进一步证明幼猴对木制母猴的依恋。每当幼猴发现自己正面对一些害怕的事物时,它们便很快跑向木制母猴,并抱住它以获得安慰的保护。随着幼猴年龄的增长,这种反应变得更加强烈。另外,无论是铁丝母猴喂养的幼猴,还是木制母猴喂养的幼猴,其反应没有差异:当它们害怕时,都会到绒布包裹的代理母猴那里寻求安全感。

由此可见:在孩子成长过程中提供温暖而安全的陪伴,构建和谐的亲子关系,可以帮助孩子在成长的路上不断前进,不断战胜困难。

最后,仍和大家分享龙应台女士写给儿子一段话:“如果我们不是在跟别人比名比利,而是再为自己找心灵安适之所在,那么连‘平庸’这个词都不太有意义了。‘平庸’是跟别人比,心灵的安适是给自己比。我们最终极的负责对象,安德烈,千山万水走到最后,还是‘自己’二字。因为,你当然更没有理由去跟你的上一代比,或者为了符合上一代对你的想象而活,”

教育孩子的本质,其实就是父母的自我修行。父母是孩子一切问题的根源,爱与自由是唯一的答案。作为父母的我们,无非就是希望孩子们能成为身心健康发展,能够立足于社会的有用之才。但愿今天的分享能够为我们对孩子的爱插上智慧的翅膀,期待并祝愿我们的孩子在自己的天空里展翅翱翔!
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